Contre coup

Aujourd’hui rien ne va plus, contre coup surement du week end, contre coup d’un dialogue par mail qui m’a fait mal.

J’en ai marre d’être comme ça, de ne ressentir les choses qu’extremement sans demie mesure,  extreme, extreme jusqu’au bout tout le temps. J’aurais envie de lumière, et je reste dans le noir, je tourne en rond encore et toujours ça fait tellement longtemps que j etourne en rond.

Par moment, dans ma vie j’ai eu l’impression d’amorcer une ligne droite, mais mes démons refont surfaces systématiquement, comme pour me rappeler que finalement ma vie c’est ça, la souffrance, la douleur.

Des fois je me demande ce que j’ai fait pour mérité tout ça, comment se sortir d’un cercle aussi vicieux. Des fois je me demande à quoi ça sert que je me batte si c’est pour retrouver toujours la même chose.

Réagir, encore une fois, me secouer encore une fois, me débattre en y mettant toute mes forces, essayer de surnager malgré tout malgré les courant contraire, fermer les yeux pour ne plus voir cette rive inaccessible.

Je l’ai fait plusieurs fois, j’ai même presque réussi, mais à chaque fois que je retombe c’est toujours un peu plus bas, alors à quoi bon? pour gagner quelques instants, quelques mois de bonheur?

Alors stagner, rester dans cet état semi comateux. Arreter la dope mais garder des substituts pour tenir, vouloir faire le deuil d’Eric et rester avec son meilleur ami. Essayer le stut quo, ça j’ai jamais tenter. Et si c’était ça ma vie, un pied chez les Tox un pied dans la société?

J’ai toujours été contradictoire, ambivalente, un psy dirait peut-être bipolaire. Vouloir que tout change mais désirer stagner. Ne pas grandir, ne pas vieillir.

J’ai toujours 13 ans, ado complètement détruit par les hommes par la dope. Oui ma vie c’est arretée ce jour là. Ce jour là où j’ai pris ma première dose, pour ne pas laisser gagner Axel pour ne pas laisser gagner mon violeur, je voulais resister, tenir, vivre. Mais finalement il a gagner, je suis morte ce jour là.

Depuis? je suis une morte vivante dans une société qui n’a jamais voulu ou pu m’aider.  Dans la société je ne suis qu’un fantôme on ne me remarque pas, alors la nuit je cri, je hurle, je sors, je drague, on me remarque, j’allume les mecs, j’imite la vie, la nuit tout est tellement plus simple, plus basic, pas de fioriture.

Mais je suis morte ce jour là, à 13 ans