Ce soir je ne suis pas en forme. J’ai fait un bad trip et c’est compliqué. J’ai passé la journée avec Boom, il est infernal. Il a fait comme si rien ne s’était passé. Et comme d’habitude j’ai craqué pas pu reisiter à ses mains qui me touchaient.
On a parlé aussi d’Eric, il m’a expliquer que malgré les lettres qu’il m’a fait lire, il ne fallait pas que je lui en veuille, q’Eric avait écrit ces lettres, comme en jeu entre eux. Une habitude d’ado quand il s’écrivaient il disait exactement le contraire de ce qu’il écrivait, une sorte de code.
Il m’a dit qu’Eric tenait vraiment à moi que ça le rendait malade d’organiser des rendez vous pour le fric. Et que quand Eric c’est tué, il l’avait fait pour moi pour que je puisse arreter la dope, m’en sortir, parce qu’il avait peur qu’on finisse par se détruire complètement.
Et que c’est pour ça qu’il ne veut pas que je replonge, pour Eric pour qu’il ne soit pas mort pour rien.
Je l’ai frappé pour ça pour m’avoir laissé croire que j’avais perdu 2 ans de ma vie, pour m’avoir laissé croire, que un homme m’avait encore trahi.
Je me suis mise à chialer, je n’arrivait plus à m’arreter, limite en état de choc. il a commencé par me prendre dans ses bras, et on a refait l’amour, en douceur, mes larmes coulaient toujours, je revoyais Eric à sa place, j’avais mal au dos, mal aux os. et qu’un seule image devant les yeux, celle d’Eric, d’Eric en train de me faire l’amour, c’était les mains d’Eric qui me touchaient pendant quelques seconde j’ai vraiment cru que je l’avais retrouvé.
J’étais bien. Et puis Boom s’est arreté, il avait joui en moi, et j’ai réalisé qu’Eric ne reviendrais pas, mes larmes se sont remises à couler.
Je me suis levée et je me suis fait un fix.
Il fallait que ça s’arrete, la douleur physique mais morale aussi je ne voulais plus penser à Eric.
j’ai perdu tellement en perdant Eric. Boom tiens à moi, mais il n’est pas Eric. Je tiens à lui mais il n’est pas Eric.
Ce soir je voudrais le voir encore, qu’il me touche, j’ai besoin d’Eric, vraiment.
Besoin qu’il me prenne dans ses bras, besoin de l’entendre me dire des saloperie à l’oreille, besoin que ce soit lui qui me fasse un fix, besoin, de le sentir en moi.
Je suis partie de chez Boom dans un état lamentable, je me suis arretée au cimetierre, et j’ai pleurer encore et encore.
Ce soir je n’ai plus de larme et malgré de fix, j’ai une putain de douleur dans la poitrine,ça me lance, mon coeur me brûle par moment j’ai envie de l’arracher, de le retirer ce putan de coeur qui me fait si mal.
J’aimerais tellement arreter d’aimer, de hair, je ne veux plus rien ressentir ça fait trop mal. Tout mes sentiments ce soir me font mal, j’en peux plus….
