Voilà un florilège…

Voilà un petit florilège de commentaires que je censure parce que ça me gonfle mais comme j’aime pas censuré je vous les transmet (la liste n’est pas exhaustive mais bon…), je vous laisse apprécier:

Envoyé le 29/04/2009 à 13 h 35 mi

Vive la censure, espèce de pute

 

Envoyé le 28/04/2009 à 21 h 44 mi

trop bien tes histoires pourries, tu t’inventes une vie ma puce?

 

Envoyé le 26/04/2009 à 3 h 02 mi

Surtout pour raconter ta vie de merde yavait pas besoin

Envoyé le 20/04/2009 à 12 h 56 mi

Vive la censure, tu es tombée si bas ma pauvre pute de luxe

Envoyé le 19/04/2009 à 1 h 16 mi

Pourquoi souhaiter être considérée comme une femme quand on n’en est pas une ?

Noir

Noir parce que c’est ma couleur, noir parce qu’elle masque le rouge sang, la violence, le noir efface tout, le noir m’efface moi.

Gout de sang dans ma bouche, nerfs à fleur de peau, mal de dos, mal de crane…

Alors je rêve de noir, une rue sombre, une ruelle dont on ne voit pas le fond pour m’y cacher et là le souvenir peu à peu remonte, c’est un rêve que je faisais il y a plusieurs années, juste pour survivre, juste pour garder un espoir, quand mes journées étaient rythmées par les fix et les viols, mes nuits l’étaient par ce rêve, moi dans le noir total, agenouillée dans cette ruelle humide, je pouvais voir les passant, les autres, ils ne me voyaient pas, j’étais protégée de tout, de tous.

Noir pour ne pas sombrer dans la violence, noir parce que le rouge me fait mal aux yeux, noir parce que c’est l’absence de tout, l’absence de douleur, de sentiments.

Noir parce que la lumière me fait mal…

Week end de nuit

Week end de nuit, week end où je n’ai pas vu le jour ou si peu….

Je reviens dans mon univers, la nuit, soirées, alcool, potes, quelques lignes…Boom…

Nuits de délires, nuits de danse, a se faire peter la tympans de musiques, à danser jusqu’à ne plus sentir ses jambes, ses pieds.

Reprendre quelques repères, rencontre avec quelques patrons: “putain ça fait trop longtemps, tu fix toujours?, j’ai des plans si tu veux…”,” Tiens j’ai un client pret à payer 600 euros pour une soirée…”

Bref la routine dans mon monde.

Et puis on ne peut pas replonger comme ça dans la nuit sans quelques soucis, un bad voir deux, vision tout en noir, panique inconsidéré, peur irraisonnée. Peur d’être abandonner par tous, peur de ne pas être seule, peur de tout et de son contraire. Crise d’angoisse, rythme cardiaque digne d’un grand prix de formule 1, tremblement, se raisonner quelques instants et puis se calmer, pour paniquer de plus belle, devant une ressemblance, une voix, voix d eBoom, voix d’Eric, superposée, la même Eric ou Boom? je ne sai splus, je sui sfatigué envie de dormir, de ne plus se reveiller..

Et puis se reveiller encore, la tête douloureuse, ouvrir un oeil, un homme à côté de moi, ce n’est pas Boom, pas Rémy, ouf pas Brice non plus…Non je regarde de plus pret, il dort comme un bébé, il se retourne, putain le pote de Boom!!! fait chier, il va pas aimé…

Je me lève, un grand verre de vodka histoire de remttre les quelques neurones encore valides dans le droit chemin.

F. se lève, me dit bonjour, je lui donne un café et lui dit, qu’il va falloir qu’il se tire…Question à la con:” ah bon tu veux pas que je reste un peu? c’était pas bien?…”

Clairement le matin comme ça me faire chier, la réponse n’a pas tardée:” J’en sais rien, je ne me rappelle de rien, et j’ai pas envie de m’en rappeler, t’as passer du bon temps, maintenant c’est bon tu peux te casser, pas besoin de faire tout cinémùa de pseudo tombeur, rien à foutre, je suis avec Boom..”

F. surpris,  un peu vexé, avale son café, s’habille et se tire…

Appel…

Un appel, juste pour connaitre un peu mieux un lecteur anonyme…

Il possède un blog sur  blogspot mais rien ne permet de l’identifier, aucun moyen d’ajouter des commentaires.

Juste parce que j’aime sa façon d’écrire, juste parce que j’ai eu un coup de ceour en le lisant, son assurance parfois et sa fragilité à d’autre…

S’il te plait écris moi par mail: tipunck@hotmail.fr, je voudrais te connaitre…

Silence

Le silence après la tempête, une semaine difficile, compliquée.

Un échange par mail intense, profond, et puis un mot, une phrase et les peur ressurgissent. Celle d’être abandonnée, d’avoir mal jugé, celle de se faire encore avoir,une fois de plus une fois de trop.

Et puis il y a une explication, recadrage, mise au point. On repart sur des échanges plus calmes plus serein.

Et puis le silence de nouveau…

Comment lui en vouloir? Impossible, il a sa vie, elle est belle et bien remplie. Il faut qu’il la préserve.

Alors je patiente, je reste là derrière mon écran à guetter, parce que peut être il passera jeter un coup d’oeil à sa boite mail….

Et puis de l’autre côté il y a Boom, tout sauf le silence, il est là, présent, presque trop, mais il est là, bien reel, suportant mes sauts d’humeur, mes crise de larmes, d’angoisse, de colère.

Pas toujours patient mais là, jour après jours crises après crise. J’aimerais lui donner quelques jours de répit, quelques jours de calmes, mais les douleurs, elles sont là, elles ne me lâche pas, le dos me fait souffrir, une douleur lancinante permanente. Alors je réagis, comme je peux, j’essaye d’oublier cette putain de douleur, je m’occupe, je provoque.

Et puis il y a un autre homme, encore un me direz vous, un de vous un d emes lecteurs, discrets, peu voir pas de commentaire. Je pensais de temps en temps  à lui surtout après une première rencontre autour d’une bière. Et puis un mail de sa part il y a quelques jours, et puis une deuxième rencontre autour d’une bière.

Une rencontre agréable, apaisante, je voulais simplement lui dire merci, merci pour ce moment. Sincère, gentil, sans ambiguité même si ma nature gourmande n’aurait pas été contre un moemnt de tendresse…

Contre coup

Aujourd’hui rien ne va plus, contre coup surement du week end, contre coup d’un dialogue par mail qui m’a fait mal.

J’en ai marre d’être comme ça, de ne ressentir les choses qu’extremement sans demie mesure,  extreme, extreme jusqu’au bout tout le temps. J’aurais envie de lumière, et je reste dans le noir, je tourne en rond encore et toujours ça fait tellement longtemps que j etourne en rond.

Par moment, dans ma vie j’ai eu l’impression d’amorcer une ligne droite, mais mes démons refont surfaces systématiquement, comme pour me rappeler que finalement ma vie c’est ça, la souffrance, la douleur.

Des fois je me demande ce que j’ai fait pour mérité tout ça, comment se sortir d’un cercle aussi vicieux. Des fois je me demande à quoi ça sert que je me batte si c’est pour retrouver toujours la même chose.

Réagir, encore une fois, me secouer encore une fois, me débattre en y mettant toute mes forces, essayer de surnager malgré tout malgré les courant contraire, fermer les yeux pour ne plus voir cette rive inaccessible.

Je l’ai fait plusieurs fois, j’ai même presque réussi, mais à chaque fois que je retombe c’est toujours un peu plus bas, alors à quoi bon? pour gagner quelques instants, quelques mois de bonheur?

Alors stagner, rester dans cet état semi comateux. Arreter la dope mais garder des substituts pour tenir, vouloir faire le deuil d’Eric et rester avec son meilleur ami. Essayer le stut quo, ça j’ai jamais tenter. Et si c’était ça ma vie, un pied chez les Tox un pied dans la société?

J’ai toujours été contradictoire, ambivalente, un psy dirait peut-être bipolaire. Vouloir que tout change mais désirer stagner. Ne pas grandir, ne pas vieillir.

J’ai toujours 13 ans, ado complètement détruit par les hommes par la dope. Oui ma vie c’est arretée ce jour là. Ce jour là où j’ai pris ma première dose, pour ne pas laisser gagner Axel pour ne pas laisser gagner mon violeur, je voulais resister, tenir, vivre. Mais finalement il a gagner, je suis morte ce jour là.

Depuis? je suis une morte vivante dans une société qui n’a jamais voulu ou pu m’aider.  Dans la société je ne suis qu’un fantôme on ne me remarque pas, alors la nuit je cri, je hurle, je sors, je drague, on me remarque, j’allume les mecs, j’imite la vie, la nuit tout est tellement plus simple, plus basic, pas de fioriture.

Mais je suis morte ce jour là, à 13 ans

Week end avec mon fils

Vendredi soir, avec Boom, direction chez mon mari. J’appréhende, je ne connais pas du tout la réaction de mon mari et encore moins celle de Boom.

Je le regarde et je me demande ce qu’il a dans la tête, il me fait prendre des risques mais l’espoir de voir mon fils pendant deux jours est incroyable.

On arrive, je sonne à la porte, mon mari ouvre, Boom est derrière moi, juste derrière. Mon fils me voit il se précipite, je le sert dans mes bras, et son père me demande ce que je fais là, c’est Boom qui intervient, il lui dit, on vient prendre le gamin pour le week end.

Je regarde anxieuse mon mari, j’attend sa réaction, ses trente seconde de silence sont interminables, et puis il dit qu’il n’en n’ai pas question, Boom lui dit qu’il n’a pas le choix que de gré ou de force ce week end j’aurais mon fils.

Boom prend une droite, tout de suite mon fils intervient et dit à son père qu’il veut venir avec moi, qu’il doit le laisser y aller.

Devant la detresse de son fils il ne peux qu es’inclinerf, on monte dans la voiture.

Direction Euro Disney Mon fils ne connait pas. En arrivant il est heureux, je le lit dans ses yeux verts. Il me tiens la main, ne veut plus me lacher.

Les première heures, je le vois qui observe Boom, mon fils me ressemble, sa manière d’observer de ne rien dire et ses yeux si expressif.

D’ailleur Boom l’a bien vu, il va falloir qu’il assure s’il veut être accepter. Je laisse mon fils décider.

On entre dans la chambre d’hôtel elle est spacieuse, et mon fils est dans la même chambre que nous. Un petit regard vers Boom, et il me dit, oui je sais  va falloir faire avec…Donc week end sans sexe, ça va me changer!!!!!

Je vais dans la salle de bain, le sub n’attend pas. Je reviens, Boom est en grande discussion avec mon fils et puis direction le parc, Boom est un gamin. Direction les jeux vidéos, il s’installe au commande de l’un deux, une simulation de course auto, mon fils sur ses genoux.

Toute la journée aller retour entre les attractions les boutiques, l’hôtel les bras chargés de cadeau. Mon fils à de quoi remplir sa chabre de jouet et est totalement rhabillé!!!!

Il se prend au jeu d’ailleurs, il entre dans une boutique me regarde et me dit je veux ça ça et ça, et moi je craque comment lui refuser quelque chose surtout avec la CB de Boom!!! Crédit illimité.

Et puis viens la fin du week end, la séparation, mon mari, est calme, enfin plus calme, mon fils sort de la voiture, Boom ouvre le coffre, et commence à sortir tous les sacs. Mon mari le laisse entré pour éposé les sacs, puis il me regarde et me dit de bien lui dire au revoir, que c’est la dernière fois que je vois mon fils.

Et je replonge brutalement dans cette putain de réalité, avec ce que je viens de faire, dans peu de temps je me retrouve au tribunal et ça c’est le meilleur des cas. Connaissant mon mari dès ce matin il va signaler mon abandon du domicile conjugal et porter plainte pour ce week end avec mon fils.

Il va me salir encore un peu plus pour qu ej eperde tout.

Boom est confiant sûr de lui. Pour lui on ne peut retirer un enfant à une mère, comment lui fair ecomprendre que je ne suis pas une mère que je ne l’ai jamais été et qu ema toxicomanie ne va pas aidé.

Mais c’est pas grave ce week end fut incroyable.

Pour finir, sur le retour, Boom a arreter la voiture sur un chemin calme en lisière de foret, et sur le siège arrière de sa mercedes interieur cuir, m’a baisé, comme j’aime, il m’a fait jouir comme rarement…

Enfin Boom m’a avouer qu’il était aussi un père, le père d’un jeune Homme de 18 ans, que je dois rencontrer ce soir. Il l’a eu à 17 ans, il ne l’a pas élevé, et ne le voit que depuis quelques années….

Soirée agitée en perspective

Boom vient de  m’annoncer que ce soir il m’emmenait chercher mon fils pour le week end.

Et là  je me suis dit il est complètement barré, totalement barge, il a peter un cable, il va falloir qu’il arrete la cc!!!!

Et pui snon, il me dit ça le plus naturellement du monde, parce que m’a t-il dit que c’est le seul moyen pour que je m’en sorte, que j’arrete mes conneries en tout genre et que comme mon divorce n’a pas été prononcé qu’officiellement je ne sui smême pas séparé d’avec mon mari, il ne pourra rien faire.

C’est vrai mais bon, je pense qu’après ça, tout va changer, il va demander le divorce, déclarer la séparation et dans le meilleur des cas aura la garde exclusive de mon fils et dans le pire je perdrais tout droit sur lui vu mon passé, présent….

Et puis en même temps je me dit que passer le week end avec lui vaut bien que je prenne le risque….

Soirée payante

Depuis quelques temps j’ai un peu de mal à payer mon putain de loyer à la con. Et comme mon proprio n’est pas du genre patient, il a fallu que je trouve du fric.

Oui bien sûr il y a Boom, j’aurais pu lui demander gentiment de me preter l’argent. Mais voilà je ne suis pas gentille et puis quitte à me sentir comme une femme entretenue (une pute quoi) je préfère l’être avec quelqu’un d’autre que mon mec.

Vous l’aurez donc compris c’est le grand retour de Tox la pute. Soirée banale, avec un client banal, qui doit se faire chier sévère avec bobonne vu que sa seule exigence était une fellation, pour le reste une partie de jambe en l’air dans la position du missionnaire, bref rien d’interressant, même pas le début d’un petit orgasme!!!!

Bref j’ai eu l’impression de faire une BA sur ce coup là, bon ça m’a quand même rapporté 200 euros et un diner dans un bon restau.

[Petit message pour Boom: Désolée, mais comme tu me l'a suffisament répété ces derniers jours je doit être une pute géniale!!! donc autant que ça me rapporte!!!.]

Encore deux soirées comme ça et tout rentre dans l’ordre. Va juste falloir que je me garde un peu de sub en plus pour tenir….

Chassez le naturel il revient au galop!!!!!

Partir

Partir loin, tout quitter, ne pas se retourner vers son passé, rayé d’un trait tout ce qu’on a été, renaitre à la vie, simplement pour ce dire que cette fois elle sera plus clémente.

J’en ai tellement rêvé!!! Mais avoir la force de le faire, réussir, à perdre ses repères, ses racines, tout recommencer à zero, ça j’y arrive pas.

Le passé me rattrape toujours au détour d’une soirée, un ancien client, au détour d’un cauchemard, au détour d’un mot une expression, une emission télé….

Et il revient, encore et encore, toujours plus présent, comme pour me rappeler, que jamais je ne m’en débarrasserais. Parce qu’il fait parti de moi, parce que peut-être je n’ai pas le droit à l’oubli.

Il faut que je me souvienne de tout tout le temps, ne pas oublier la douleur, pour se preserver, ne pas oublier les disparus pour qu’ils ne disparaissent pas dans le néant. Se rappeler encore se que l’on est même si ça doit faire mal, la vie s’en tape, la vie est chienne, la vie est garce.

Et puis parfois au détour du net, quelques personnes, là tapis, souvent silencieuses, parfois bavardes, scrutent, observent, attendent, attendent que je trébuche attendent que je me relève.

Et puis certains prennent de l’importance, parce qu’ils sont là toujours, présents, par tel par mail, parce qu’un relation se noue, une complicité rare nait.

 D”autres parce que leur silence est d’or, parce que j’attend leurs mots. Parce qu’un jour au détour d’un billet, il m’a touché.

Alors parfois, je me prend à rêver qu’un jour j’aurais la force, un jour je prendrais ma valise et j’irais m’installer loin de Paris, loin de cette mère qui m’a construit et qui finira un jour par me détruire parce que Paris, c’est ma mère, parce que Paris c’est la tentation, parce que finalement Paris c’est ma dope…   

Moi va falloir que je prenne mon sub!!!!