Inégalité des chances

Juste une envie de gueuler….

On nous rebat les oreilles depuis quelques années avec l’égalité des chances, avec la non discrimination, avec le racisme….

Putain y en a ras le bol!!!!

Invention des politicards pour avoir la conscience en paix, on prend quelques mesures, on invite quelques jeune de banlieue, dans les prépa HEC, on montre du doigt les méchants proprio de boites qui ne font pas entrer les gens de couleurs, on invente la discrimination positive. Les drogués sont devenus des malades à soigner, comme les alcooliques, les fumeurs, mélange des genre et des addictions. Ne pas oublier qu’il faut inclure les handicapés physiques, mentaux….

Mais l’égalités des chances n’existe pas, elle n’existera jamais, parce que on n’est pas égaux, on ne l’a jamais été. Bien sûr physiologiquement (et encore…) on est tous fait pareil, mais ça s’arrete là.

La société continuera à mettre à l’écart untel ou untel parce qu’il est trop petit, trop grand, trop gros, quelques soit le discours politique.

C’est en l’homme dans l’humain, la majorité à toujours raison, la différence fait peur, elle a toujours fait peur et elle continuera.

Pour vivre en paix il faut être commun, ne pas se distinguer se fondre dans le décor.

L’égalité des chances est une illusion, le petit black ou le petit arabe de banlieue passera toujours derrière le petit blanc de bonne famille et si de temps en temps on donne accès à des privilèges à certaines minorités c’est surtout pour qu’ils se tiennent bien tranquille, on ne veut surtout pas risquer  un dereglement de l’ordre public.

Un très bon exemple de ces mesures qui ne servent à rien et qui foutent la merde, la loi sur la parité entre hommes et femmes. Les feministes chiennes de garde ont applaudis à cette remarquable avancée, résultats beaucoup de femmes  sont au pouvoir et les hommes se frottent les mains: Ségolène et Rachida symbole de l’incompétence féminine bref deux blondes au commandes.  

Mettre des minorités au pouvoir, donner quelques menus privilèges à quelques uns ne changeront jamais le racisme, la segregation. Dire que les toxicos et autres addicts sont malades ne les sortiront jamais des rebuts où on les a mis simplement un peu plus de pitié dans le regard, comme le bourreau à pitié de sa victime quand elle le supplie de l’épargner…

Mon côté sombre

Besoin de violence, contre moi contre les autres, envie d’être aimé, besoin d’être haï. Volonté de faire payer les hommes de mes soufffrance mais incapacité à vivre sans eux.

Je me méprise pour mes faiblesses, je me condamne d’être parfois si froide. Amoureuse du plaisir amoureuse de l’amour, amoureuse sans retour ou pas celui que je voudrais. On m’aime tour à tour, trop, trop peu, trop mal. jamais contente jamais heureuse toujours en quête de l’absolu, je finis toujours par en souffrir, d’une manière ou d’une autre, je trouve toujours la solutin pour me soulager d’une manière ou d’une autre.

Mon côté sombre c’est mon instinct de survie, un animal tapis dans le noir de mon cerveau, pas un bruit toujours à l’affut pret à bondir. Garde fou de mes souffrance, il les preserve biens au chaud pour que je ne les oublie pas. Il me sauve la vie, il en tue d’autre. c’est mon garde du corps, pret à mourir pour moi, mais depuis toutes ces années, je sais maintenant qu’il est immortel, il n’a plus peur de rien, il est pret à tout….

Se lever le matin

Se lever le matin et avoir envie

Avoir envie, avoir envie de baiser, de se shooter, avoir envie de voir Rémy, d’un bon verre de vodka.

Avoir envie que tout s’arrête, avoir envie que tout continue, avoir envie de faire du bien, de faire du mal.

Avoir envie de rien, de pas grand chose et tout à la fois. Avoir envie d’être soi même mais sans savoir qui on est.

Avoir envie d’avoir envie simplement……

Envie soudaine

Cet après midi, personne au bureau, je suis seule, je pense à des tas de choses, des tas de personnes….

Des amis des amants. Ma pensée s’arrete sur Eric, pas le grand amour de ma vie mais l’autre cet inconnu rencontrer dans le métro.

Je le revois dans le restaurant, je me revois avec lui, je retrouve en fermant les yeux certaines impressions, certaines odeurs de notre rencontre.

La tempéature monte. Il n’y a personne vraiment personne alors ma main commence à aller et venir sur ma cuisse. Elle remonte doucement sans que j’en sois totalement responsable vers ma string.

Je commence à me caresser, la chaleur est encore montée. J’imagine ses mains sur moi, j’imagine son sexe dur, je le vois me penetrer, au même moment, j’enfonce mes doigt dans ma chatte en feu, je pousse un soupir, j’ouvre les yeux, putain je suis seule!!!!

Je continue mes caresses encore et encore. Puis un bruit, j’arrete mon collègue vient d’arriver, je pensais qu’il n’était pas là cet après midi.

Je lui souris. J’ai besoin d’un homme maintenant, j’ai besoin qu’il me baise là tout de suite.

Je me lève, je vais à son bureau et je me colle contre lui. Il me regarde me sourit. Et je lui dit que je le veux maintenant.

Je me pose sur ses genoux face à lui, je l’embrasse à pleine bouche. je sens son sexe qui durcit à travers son pantalon, mons tring est trempé.

Il m’assoit sur son bureau, se met à genou devant moi, et plonge sa tête sous ma jupe. Je sens sa langue aller et venir sur mon intimité, je ne vais plus tenir très longtemps j’ai envie qu’il enfonce sa bite en moi j’ai envie qu’il me possède physiquement, j’ai besoin d’un orgasme là  maintenant!!!!

je lui demande de venir maintenant de me défoncer maintenant, il se relève, détache son pantalon, je l’aide. Et enfin il est en moi, je lui demande d’aller plusprofond encore, j’ai besoin de son sexe, j’ai besoin de violence.

Je suis au bord de l’orgasme, j’ai même du mal à y croire, j’ai eu plus d’orgasme en 15 jours que durant ma vie pratiquement, s’il continue je vais exploser, et il n’arrete pas c’est bon c’est vriament trop bon et puis enfin j’y suis, l’orgasme, le plaisir, je frissonne de plaisir.

Il continue de m’embrasse pendant qu’il sort de moi.

Sa respiration sur mon cou finit par me déranger je le repousse pour lui dire que c’était bon que j’avais eu ce que je voulais  qu’il pouvait aller bosser….

C’est enfin lundi

Ah enfin, exit le week end enfermé me revoilà libre d’aller au boulot!!! Une nouvelle semaine commence et courte en plus, mercredi soir je suis en vacances, j’ai pas réussi à décidé les éducs à me laisser partir comme je l’espérait à Dublin mais bon ils ont transiger je pars une semaine en savoie m’essayer sur les pistes enneigées….

Sinon dimanche tranquille, discussion avec Rémy. Brice en arrière plan observant d’un oeil critique cette relation.

Alors, avant que tout le monde se monte la tête avec Rémy, oui je couche avec et ça va continuer, oui il me fait du bien, m’aide à tenir, mais je ne suis pas amoureuse, c’est un grand ami, un frère pratiquement mais c’est tout!!!!!!

Concernant les deux grosse taches qui viennent me faire chier ici depuis la semaine dernière (j’ai nommé Val et Véro, bien que cette dernière ait été assez discrète…) elle peuvent continuer à venir moi ça m’amuse et vu que je suis en pleine forme….

Retour sur ma soirée d’hier

Après manger hier soir, j’allais m’installer comme tout les soirs au foyer. Mp3 sur les oreilles, mes musiques habituelles quand je vais pas très bien, Thiefaine, Noir dez’, béru…

Au bout de quelques minutes, Brice débarque, j’augmente le son. Je le regarde, il est touchant, mais il ne faut pas que je cède, sinon je vais continuer à lui faire du mal.

Il me parle je baisse le son, je l’écoute, il a commencé à réagir, il me dit qu’il comprend que je ne l’aime pas. Je lui répond simplement qu’il n’y a pas qu’un problème de sentiments que le problème c’est que je ne peux m’empecher de lui faire du mal, parce que c’est moi parce que quand je suis mal il faut que je fasse mal, parce qu’il y a eu beaucoup de chose entre nous depuis notre rencontre, parce que je lui en veut de m’avoir détacher d’Eric…

Et puis il finit par me fatiguer, je lui demande de me laisser, il n’apprécie pas, hausse le ton. J’éteint mon mp3, je lui rappelle qu’il n’a pas à me parler comme ça que je ne lui appartient pas que je suis libre de le virer, qu’il m’emmerde, que si il continue je vais passer de la tendresse à la haine.

Il devient menaçant, dans ces yeux de la colère enfin, il réagit, il redevient un homme, un mec!!!!

Et puis Rémy intervient, le calme, faut dire que Rémy à fai tune grosse impression au centre. Il a 38 ans, il est dans la came depuis 20 ans, il a décider de s’offrir un répit et malgré ses douleurs il trouve l’energie pour parler aux minos, leur expliquer que même s’ils replongent en sortant c’est pas grave, que le plus important c’est d’arriver à tenir, la maintenant et que chaque minute sans dope c’est une minute de liberté totale en plus. En quelques jours, une semaine, il a réussi à se faire respecter par tous certains même l’admire.

Et moi je suis fière de le connaitre depuis 20 ans, fière de cet homme qui est encore vivant, les jeunes commence d’ailleurs à lui donner des surnoms: survivor, l’extra terrestre, Freud….

Donc Rémy s’interpose et Brice s’efface. Il s’installe tout pret de moi, son genou touche le mien. Ce contact tellement leger me transporte  quand même, je le regarde dans les yeux sans rien dire j’essaye de sonder ses pensées, j’ai envie de lui.

On discute de tout de rien. De ce qu’il a fait ces dernières années et moi je parle encore d’Eric, ces derniers temps il est très présents. Je parle d’Eric, de ses colères, de ses douceurs, de sa fin, de ma culpabilité, je pleur comme une gamine.

Alors une main sur mon genou viens calmer mes tremblements, une autre me seche les larmes. Il me parle doucement, alors que je lis dans ses yeux de la colère.

Nous aprlons encore et encore et puis je regarde l’heure, 3h30 c’est l’heure ou j’arrive à dormir. J’essaye qu’il vienne dormir avec moi je lui fait le coup de la tox flippée qui ne veut pas rester seule. Il refuse toujours en douceurs. Je n’insterais pas.

J’ai pris des calmants, avec l’effet des sub je vais enfin pouvoir passer une bonne nuit.

Je m’endors. Puis une présence m’attire, une chaleur, je me blottie contre cette source de chaleur et Farhenheit envahie mes narines, ce parfum me fait toujours un effet terrible. J’ouvre un oeil, c’est Rémy, il est là coucher près de moi, il me caresse les cheveux et me demande de me rendormir. machinalement ma tête trouve son creux d’épaule et je replonge dans un demi sommeil.

Je sens ses mains sur moi, il me caresse tendrement, douceent, précautionneusement. Je ne dors plus mais je fais comme ci, je ne veut pas casser ce moment. j’ai envie de lui follement. Ses caresses deviennent plus pressantes, plus ciblées sur mon sexe, je suis trempée de désir. Mes lèvres recherche les siennes, il m’embrasse. Il a une main sur ma joue, elle est chaude, il est doux une douceur dont je n’ai pas l’habitude. Cette main sur ma joue pendant son baiser avait quelque chose de magique, quelques murmures dans l’oreille, quelques gentillesse, il connait mon corps par coeur, encore malgré les années, il se rappelle de mes larmes la première fois qu’n avait baiser, il se rappelle de sa promesse à ce moment là, un jour je pourrais te faire l’amour.

Et ce jour était arrivé, ce jour était cette nuit, magique.

Soirée spéciale

Je viens de passé une soirée et une matinée incroyable. je ferais un billet quand j’aurais un peu plus de temps.
Un ami de longue date, Rémy qui est au centre à passé la soirée avec moi, au menu discussion, plure et tendresse. Alors que je ne rêvais que de cul, il me donnait une tendresse que je n’ai jamais connu et puis finalement il a été se coucher dans sa chambre, je suis rentrée dans la mienne, j’en voulais encore,, encore plus, j’avais envie de son corps de lui. Et puis ce matin, une présence. Une odeur, Farhenheit, le parfum pour homme. Je me blottie comtre cette peau que je ne reconnais pas, je sens des mains me touchée je suis bien simplement. Je n’ouvre pas les yeux. Un baiser puis deux puis une main, puis deux, j’ouvre les yeux, Rémy, et contre toute attente il me fait l’amour….

Rêve

un midi, une heure à tuer. mettre les pieds dans ce quartier, rentrer dans ce bar. Demander le patron….

Discuter fébrilement, expliquer la situation, le dévorer des yeux, le supplier.

Attendre son retour nerveusement, ne pas tenir en place, une minute égal une heure, un heure ega deux jours

Le voir revenir tel le messie, les yeux brillants, presque le bonheur. Il tient dans sa main, ton salut, ton soulagement.

Enfin je tiens mon eternité dans ma main. je suis electrique, impatiente, l’impression d’être une ado à son premier rencard, à sa première baise.

Je m’installe à une table je commande une vodka, j’ouvre le petit paquet deux cachets. Enfin, je les avale.

5 minutes, 10, 15 enfin l’effet se fait sentir, la migraine s’estompe, les douleurs musculaire aussi, les articulations plus souples.

Ouai voilà une bonne chose de faite. Je repars mieux, rêve ou réalité, je ne sais déjà plus très bien, surement un rêve je culpabilise moins….

Veille de week end

La nuit fut courte, le week end approche, dans ma tête c’est l’enfer. Les douleurs articulaires et musculaires me laissent à peu près en paix, mais le crane!!! putain fait chierce mal de crane, il est là en permanence, sournois, il attend le meilleur moment pour exploser, quand je commence à dormir.

Un sommeil difficile, un sommeil douloureux. Je ne récupère plus, dès que je ferme les yeux, cauchemards habituels.

S’en sortir, tenir, ces mots me fatiguent. Se battre, tomber se relever. Mais putain j’en ai marre de me battre, de toujours relever la tête, de toujours avancer.

Je me sens vulnérable et je n’aime pas ça. j’ai besoin de violence, j’ai besoin d’évacuer toute cette haine que j’ai en moi, haine pour tout, pour les autres, pour la société pour moi surtout.

Je vais pas bien, la preuve, je me met  ecouter Calogero en boucle une chanson surtout, un couplet surtout:

 J’ai mal ici, mal ailleurs

J’ai pris le monde en horreur,

Mal dans ma peau mal au coeur

Docteur docteur docteur docteur!!!

Mal à l’aise, marrre de cette vie

Marre de ce monde à l’agonie

Piquez le tant pis pour lui

 

ça résume parfaitemment ce que je ressens à cet instant. J’en peux plus de tout, j’ai envie de hurler, plus la force d’en rire, plus la force de grand chose. Juste envie de dormir, mais dormir vraiment, sans cauchemards, sans mal de crâne, sans l’impression de chavirer.

Un ami m’a dit hier soir que j’était une survivante mais surtout une resistante. Et bien la resistante en a marre de resister, une soudaine envie de devenir collabo. Collaborer pour être tranquille, replonger pour être bien, mourir pour ne plus souffrir.

Vous allez encore me parler de mon fils, réponse de tout les maux dans cette société, l’enfant le salut de toute les âmes, vivre,souffrir pour un enfant, que c’est beau!!!!! Mais ce n’est pas ma réalité, ma réalité, mon présent c’est le mal être et la douleur, c’est supporter le centre, les psy, les educs, supporter d’être enfermer le week end, supporter ce putain de manque, ce dire que le plaisir de la dope est parti à jamais; mon présent c’est le mal d’Eric, le mal d’amour, le sentiment d’être entouré mais seule en définitive, ne rien partager avec personne.

Mon présent c’est aussi la dépendance, non pas celle de l’héro, celle là j’arrive à la gérer maintenant, non c’est la dépendance à vous, à vos commentaire, c’est attendre derrière mon écran une réaction, une colère, une indignation, me dire qu’au dela de cette machine il y a d’autres personnes bien vivantes.

Mon présent c’est aussi l’envie de tout arreter la maintenant. Stopper ce blog qui tourne en rond, là maintenant après ces lignes sans préavis sans rien. Ne plus rien écrire, pour ne plus se rappeler, ne plus reflechir. Garder tout en si et prier pour imploser sous la pression et surtout surtout ne plus vous imposer ça….

Messages divers…

Pour ceux qui vont s’inquiéter pour Brice (Bibi, Val…), tout va bien il n’a pas quitté le centre, encore et toujours là, mais avec un peu plus de distance enfin.

Pour ceux qui s’inquiéteraient pour moi: Pas de problème j’en chie un max, je ne rêve que d’un shoot mais n’ayant pas accès à mon argent je souffre en silence (oui enfin presque) et en vodka.

Pour ceux qui se demande comment j’arrive à avoir de la vodka sans argent en poche: j’ai ma tecnique, un petit épicier, une grande surface dont la sécurité est à revoir….

Pour ceux qui se demandent comment va mon fils: il va bien

Pour ceux qui se demandent si je vais tenir: continuez de vous le demandez moi même j’en sais rien.

Pour ceux qui voudraient savoir qui est l’inconnu du post précédent: vous pouvez toujours courir je lâcherais rien.

Pour l’inconnu du post précédant: j’espère que tu n’as pas deviné que c’était toi….