De retour

Désolée pou rcette absence, disons imprévue…

Impossible de communiquer pendant deux jours pour cause de garde à vue pour détention de substance illicite pour mon usage personnel.

Bref pour résumé les flics y font chier!!!!!

Résultat je suis hyper mal, en manque et rien pour me soulager, enfin en dehors de la vodka!!!!

Le seul côté positif s’est que du coup j’ai balancer mon fournisseur, oui je sais je vous descend d’être une balance mais là c’est pas pareil, j’ai balancé le copain d’Eric, j’ai pris un de ces pied!!!!

Frayeurs d’un petit garçon

Souvenir d’un autre…souvenir de mon frère….

C’est un petit garçon, il à 5 ans.

Son père est grand et fort, trop fort surement. Sa manie à lui c’est la bouteille, la bouteille de whisky, la bouteille de vin, il boit, pas un peu, il boit à ne plus savoir s’arreter, à ne plus savoir qui il est. Sa mère essaye de le résonner, elle vide ses bouteille dès qu’il n’est pas là. Mais ça ne suffit pas.

Quand il n’a plus rien à boire, il devient fou, il crie fort, alors le petit garçon va dans sa cachette, ce petit placard noir. Il n’aime aps le noir mais là au moins planqué derrière les robes de sa mère il entend moins les cris de son père.

Un soir son père rentre, pour une fois il est calme, une bouteille à la main. La mère va vers lui essaye de lui retirer la bouteille, il resiste avec un sourire.

Alors pour la première fois elle prononce la phrase qu’elle n’a jamais pu prononcer :”je pars avec le petit”.

Il l’a regarde, dans ses yeux la haine, il lève le poing et frappe, frappe encore, il hurle, il crie qu’il va la tué, le petit garçon cours dans le placard. Il hurle qu’il va la tuer, il hurle qu’après il s’occupera de son petit qu’il n’en peux plus d’être juger, qu’on l’empêche de boire, qu’on l’empêche de vivre.

Il continue de frapper jusqu’à ce que la mère s’écroule dans une marre de sang. Il l’a regarde boit à même la bouteille, prend un couteau et pars à la recherche du petit.

Il ne peut pas être loin, il est forcement par ici, il ne peut le laisser vivre, c’est impossible il n’a plus de mère.

Il arrive dans la chambre, boit encore et finit par s’écrouler sur le lit. Il n’y a plus de bruit. Le petit garçon tente une sortie, doucement. Il voit son père, la bouteille est à ses pieds.

Il va dans la cuisine. Maman est par terre, il y a beaucoup de rouge, c’est du sang, il essaye de reveiller sa mère, elle ne bouge pas. Alors peu à peu dans sa petite tête de 5 ans il réalise, il réalise que maman ne se reveillera pas.

Il comprend les cris de son père, il l’a tué. Ce mot il ne l’avait entendu que dans la télé. Mais aujourd’hui il prend tout son sens. Le petit garçon à peur, il essaye de sortir mais la porte est fermée trop compliquée à ouvrir.

Il retourne dans la chambre. son père dort toujours. Il fait le tour du lit et aperçoit le couteau. Il le prend, le regarde. Son père a bougé, le petit garçon ne l’a pas vu.

Il se redresse doucement, se jette sur le petit garçon et soudain comme un reflexe, le petit garçon brandit le couteau pour se proteger.

Le père s’empale dessus et tombe sur le petit garçon. Il est lourd, il a du mal à respirer, et puis maintenant il est tout sale, son père perd beaucoup de sang, il ne bouge plus, il doit être mort.

A l’exterieur, les voisins ont appelé les secours, tout ces cris ils n’en peuvent plus ça fait trop longtemps que ça dure. On ne veut pas ce meler des affaires des autres s’il frappe sa bonne femme c’est pas notre affaire mais quand même là ça nous empeche de dormir.

Les flics frappe, plus de bruit, il finisse par entrer. Découvre la mère, puis continue dans l’appartement, dans la chambre, une ombre, un homme écroulé par terre il bouge legèrement. Le flic approche, relève l’homme, et découvre le petit garçon qui lui sourit.

“Merci de me délivrer monsieur, mon papa  a été trop méchant alors je l’ai tué….”

Politique de merde

Quand je vois ce qu’il se passe, je me dit que j’ai raison d’être anarchiste. De refuser toute forme de gouvernement.

Les mecs qui nous dirigent sont tous de sombres cons aveuglés par leur statut social et leur compte en banque.

Ces derniers jours nous avons assisté à la pire conenrie. L’election pour la présidence du P.S.

Mais si le P.S. ce vieux parti pourrit qui existe depuis si longtemps, tenus par des vieux cons qui ne veulent pas passer la main. Ce parti qui se dit “defenseur du peuple”, celui qui cri au scandale des dépenses de l’état et qui bouffent foie gras, homard et caviar à tous les reveillons.

Ce parti qui n’aime pas les riches et dont la plupart des dirigeants payent l’ISF.

Si! il existe encore, enfin peut-être pas pour longtemps mais il est toujours là, il s’accroche comme un morpion s’accroche à sa couille de peur d’avoir froid cet hiver.

Le plus drôle dans ce reglement de compte c’est de les entendre dire, bien sûr qu’on a des divergences d’opinion, mais une fois qu’on aura un chef, on va s’entendre pour organiser l’opposition!!!!

Et bien on est pas rendu, notre petit nazillon de président à de beaux jours devant lui, il est pas pret d’être déboulonné par son opposition.

Mais comment des gens normalement intelligents peuvent voter pour des abrutis pareils? Comment ne pas voir qu’ils nous prennent pour des cons?

Sommes nous devenus si lâchent que nous, pays de la Révolution qui avons eu les couilles de descendre un roi, préférons devenir des moutons suivant bien sagement le troupeau?

Bad trip

Encore un billet noir, un billet où j’explique que je vais mal.

Côté sombre de la dope. Le bad trip. Moral dans les chaussette, douleurs thoracique, une mini OD peut-être. Faut dire que ces derniers jours j’ai fait un peu fort question dosage….

Pas eu de flash, pas de plaisir alors, envie de recommencer, l’impression d’avoir gâcher une dose. Les fantômes sont là, tous.

Eric au premier plan, la colère remonte, l’envie de partir aussi. Putain ce que c’est dur la vie sans lui. J’ai pas le mode d’emploi.

Brice n’est même pas là, pas moyen de le joindre, pas moyen de se faire baiser.

Même The Wall, le film ne me calme pas, la violence de ces images ne canalise plus la mienne. Envie de tout casser. Comme un reflexe j’ai mon surin à portée de main. Envie de me faire mal, pour voir si je suis encore vivante. Parce que je n’en sais rien. bien sûr je respire mais j’ai l’impression d’être morte, à l’interieur plus rien ne se passe.

Et ces putains de fantômes qui m’entourent, ils ne me lâchent pas, ils sont tous là, Bloody, Mika, Axel, Eric, Dim, Johnny tous ils sont là, ils m’attendent. Ils me font peurs parfois, j’ai l’impression qu’ils veulent tous se venger, se venger de n’être plus là parce que je suis responsable, parce qu’ils ne vivent qu’à travers moi. Parce qu’ils ont été oubliés.

La vie, la mort finalement quelle différence, la souffrance peut-être. La vie n’est que souffrance, ma vie n’est que souffrance. Et ce n’est que le début.

L’échéance du sevrage approche, et je n’ai qu’une envie, qu’une pensée, mon prochain fix.

Je tiendrais pas, j’en n’ai pas envie. j’y arriverais pas, c’est trop dur. Mais je ne peux pas continuer comme ça. Trop besoin d’argent pour cette vie, pas le courage de refaire la pute.

Putain j’ai pas de solution, j’arrive plus à gamberger,je suis perdue

Echange

Echangerais vie de merde contre vie de rêve, échangerais plan cul contre amour véritable, échangerais place en désintox contre une dose d’héro…….

Oui je sais je devais essayer de n’écrire que des choses légères avant le 1er décembre date à laquelle mon calvaire commencera (parce que là vous avez pas fini de vous taper des billets noirs!!!!). Mais bon ce matin c’est l’enfer, j’ai encore dormi que 2 h je ressemble à un zombie, en fait non aujourd’hui je ressemble à rien.

Pas au mieux de ma forme parce que pas suffisament chargée, alors le moral dans les chaussettes. Et pas suffisament chargé parce que j’ai fait dans l’humanitaire avec Brice je lui ai filé la moitié de la dose qu’il me restait, résultat maintenant une après midi qui va être longue très longue.

Tout ça me fait pensé que le 1er décembre j’entre dans le monde des futurs ex toxico. A moi les douleurs en tout genre, articulaires, musculaires, crampe, nausées, migraines, tremblements!!!! Et le lot de sentiments qui va avec, colère, paranoia, violence, hypersensibilité, envie de baiser mais pas la force pour le faire….

Je sais vous allez me dire, oui mais c’est un mal pour un bien, tu retrouveras ta liberté après…… Et bien oui encore une fois vous auriez raison. Mais malheureusement d’avoir raison ça ne change rien à mon problème. ça fait chier d’avoir mal!!!!!!!!

Du coup aujourd’hui tout m’emmerde, ça a commencer ce matin avec mon voisin, ce con est rentré à 5h du mat complètement défoncé et il a essayé pendant un quart d’heure d’ouvrir ma porte avec sa clé. J’ai fini par aller lui dire que si il essayait sa porte sa fonctionnerait mieux; Puis ça continué avec un taxi de merde.

Alors petite parenthèse sur les taxis. Je ne supporte pas les taxis, les mecs se croient tous chez eux, “je suis taxi parisien, j’ai payé cher ma licence alors les rues sont à moi”. Sauf que moi pauvre pieton j’en ai marre de manquer de finir écraser quand je traverse sur les passages pietons!!!!

Ensuite, le métro, avec ses putain de parisiens qui vont au boulot aussi tôt que moi, qui te doublent pour passer avant toi au portillon et qui mettent trois plombes à sortir leur carte navigo.

Et pour terminer, enfin pour le moment (bah oui il est que 8h18), un petit message d’une collègue sur mon bureau: “désolée ton super contrat de x millions d’euros ça va pas être possible de le faire”, en conséquence pas de prime à la fin du mois, beaucoup moins d’argent que prévu putain fait chier c’est bientôt noël en plus!!!!!!!!

Petit coup de gueule

Désolée Bibi et somno mais là les deux commentaires je les trouve un peu déplacé vis à vis de moi

Je rencontre un homme un peu plus normal que les derniers qui sont entrés dans ma vie. Effectivement comme tout un chacun il n’est pas parfait, il a une sale habitude, quelques lignes en soirée!!!

Mais dire que son seul défaut c’est qu’il soit toxico c’est pas très juste. C’est porté un jugement sur cet homme, jugement que je prend pour moi étant moi même toxico et à un degré plus important.

En même temps si j’avais pas fait allusion à ce défaut personne ne l’aurais su et subitement cet homme serais devenu pratiquement un saint!!!!!

Je refuse cette catégorisation de la société, je pensais sincèrement que certains de mes lecteurs échappaient à ce piège et finalement non.

Tous prisonnier de cette putain de société, mettre de côté ou porter un jugement de valeur sur une catégorie de personnes.

Etre toxico c’est effectivement pas bien, mais c’est l’acte qui est nocif pas la personne.

Vous passer votre temps à me dire de m’aimer, comment voulez vous que je m’aime quand je lis certains de vos commentaires. Bien sûr ce n’est pas dirigé contre moi, ces commentaires ne concernait qu’Eric (là valable pour les deux Eric) moi c’est pas pareil….

Mais qu’est ce qui est pas pareil? parce que vous me connaissez? parce que j’ai l’air humain ou perdue?

La toxicomanie n’est pas un vice, c’est une sale habitude, un comportement dangereux, à risque, une maladie pour certains, mais ce n’est pas un vice, ni une tare.  

Je suis désolée de devoir faire cette mise au point je comprendrais que vous ne commentiez plus, mais je devais le dire, parce que lire certaines choses me fait bondir….

Diner chaud

Hier soir, vers 19h j’ai rejoints mon inconnu du métro. J’étais chaude comme la braise.

Il m’a emmené diner dans un resto chic du 8° arrondissement. Assise à côté de lui, la nourriture a été très secondaire, nos mains trop occupées à se toucher.

Puis petit tour dans une boite histoire de se coller encore un peu plus. Il dansait derrière moi, je sentais sa bite dure contre moi, ses mains m’attiraient vers lui. Je sentais son souffle chaud dans mon cou.

A l’étage, des petits salons privés, un peu en retrait. On s’installe on boit un verre. Il me demande si j’ai l’esprit ouvert. Sa question m’intrigue, evidemment que j’ai l’esprit ouvert.

Il sort une petite boite, l’ouvre et…. se fait une ligne de coke!!!! Je suis morte de rire. Il est rassuré, et me dit qu’il est un des cas assez rares de personnes accroc à la coke!!!!

C’est bien ma veine, il a fallu que je tombe sur un tox!!!! y a quelque chose, on doit s’attirer!!!!!

Il m’en propose, je saute sur l’occasion.

Après tout a été très vite. On est allé chez lui, très bel appart dans le 8°, mais aucune envie de me faire baiser dans un lit alors, je l’ai attiré sous l’escalier, j’ai deboutonner son pantalon, je l’ai caresser doucement. Puis lentement j’ai acceléré le rythme. J’étais trempée, je voyais sa bite, je la voulais. J’ai pris son sexe dans ma bouche, il était dur et chaud, je jouais avec ma langue. Il me fit me redresser face à lui. il mit sa main sous ma jupe et commença à me caresser. j’étais déjà trempée, j’avais attendu ce moment toute la journée. Ses doigts étaient en moi, je l’insitais à plus d’audace, 1 doigt, deux trois, quatre j’étais aux anges.

Puis il me penetra avec force, je sentais sa puissance, il était plus costaud que je ne l’avais pensé. j’avais à faire avec le type d’homme que j’aimais, fort, puissants et dominateurs.

Je fermais les yeux, au début pour ressentir encore plus l’instant présent et puis ensuite mon esprit se mit à divaguer. Je n’étais plus avec Eric mais avec ERIC, le mien. a ce moment là la magie s’arreta, il explosa en moi.

On finit dans son appartement. Il s’était aperçu que je n’avait pas eu d’orgasme (j’ai jamais été douée pour simuler sauf en cas d’enjeu financier!!!). Je le rassurais sur sa performance.

Dans sa chambre finalement, on recommença, il voulait me donner un orgasme, je ne le décourageais pas même s’il me semblait impossible qu’il y arrive.

Il me fit un cunni de rêve, je l’encourageais encore et encore, je lui disais combien j’aimais sa langue. Il était doué, et puis il joua avec sa langue m’excitant encore plus, je fermais les yeux et retrouvais mon Eric, d’ailleurs leur “technique” était très proche, je n’y tenais plus, j’étais au bord de l’orgasme, je le suppliais de venir, de me prendre, je le voulais en moi pour jouir.

Il s’executa, quand il me penetra, j’explosais, un orgasme de folie, seul Eric m’avait donné autant de plaisir. Je n’y croyais pas, l’impression d’être dans un rêve.

Ce matin je me reveillais avant lui, en manque forcement (j’avais rien pris à cause de la coke, faut pas abuser non plus) , rentrais chez moi prendre une douche, me changer.

Je lui laissais un texto pour lui dire que je le rappelerais dans la journée….

Déjeuner chaud

On s’est retrouvé devant la brasserie, il m’a embrassé, aussi bien que se matin, ouf, pendant quelques instants un petit stress, je me suis dit avec l’héro que j’ai dans le sang, j’ai peut-être imaginé des choses…..

Il travaille, pour une grande banque, mais il semble qu’il supporte ce milieu autant que moi.   D’ailleurs son look vestimentaire ne trompe pas (pull noir, jean et blouson en cuir). Il est célibataire (ça tombe bien moi aussi   enfin dans ma tête….) et vis à Paris.

Sur ce, on engage les choses sérieuse, sa main se laisse aller à caresser la mienne du bouts des doigts, puis elle glisse vers ma cuisse. sa main est douce et chaude.

Je suis en train de tremper mon string. Je defait mon escarpin, et je place mon pied entre ses jambes, je le caresse doucement, je sens qu’il devient dur. Je me penche legèrement en avant pour lui dire que j’aimerais qu’on aille dans un endroit discret, mais je n’en n’ai pas le temps, il m’embrasse et me murmure, j’aurais bien envie de te prendre, là maintenant mais malheureusement je n’ai pas le temps pour bien le faire. On se rattrapera ce soir, je t ‘emmène  diner.

Je lui dis sans conviction que je ne suis pas libre ce soir (on ne m’impose rien!!!!!!!!!), mais je me ravise et lui explique que finalement je devrais pouvoir me libérer.

Va falloir que j’attende ce soir pour assouvir mes envies. Enfin pas toutes, je viens d’en assouvir certaines autres…..

Matin special

Ce matin envie de faire quelques efforts vestimentaires, histoire de tester mon charme légendaire. Collants noirs opaques, mini jupe, talon haut, décolleté vertigineux…..

Petit déj au café du coin, malgré le froid je m’installe à la terrasse parce que le café sans la clope c’est pas possible. Je regarde les gens passés, ou plutôt les hommes. J’en repère quelques uns à mon gout, ils sont très différents les uns des autres, des grands, des petits des costards cravates, des joggeurs. Je m’imagine dans leur bras, leurs mains sur mon corps. la température monte, putain c’est malin maintenant j’ai envie de baiser!!!!

Je repars, pas envie de prendre le RER ce matin, variation de trajet, je prend le métro. Plein de monde, aujourd’hui la foule me rassure, l’impression d’être moin seule surement. Au détour d’un couloir, un jeune homme me rentre dedans, surprise, je me retrouve le cul parterre ( et on ne rigole pas!!!non Kaos non Mangon où alors je veux pas le savoir!!!!)

Il est confu et très mignon, il s’excuse, il est rouge comme une pivoine. Je me relève avec son aide évidemment (je ne suis qu’une faible femme), je perd l’equilibre, il me rattrape et me voilà dans ses bras.

Il porte Habit rouge de Guerlain, le seul parfum pour homme qui sur moi à des effets aphrodisiaque. Il me redemande pardon, et je lui dit que je lui pardonne à la condition qu’il me paye un café.

C’est avec un grand sourire qu’il accepte et nous voilà parti tout les deux dans un café. Il est charmant, j’aime bien son regard. Une envie de lui monte en moi rapidement. Il me demande où j’allais je lui dis à la défense, ça tombe bien lui aussi, on fera le trajet ensemble.

Dans la rame beaucoup de monde, obligé de se serrer, naturellement je me serre contre lui. je lève les yeux pour le regarder, nos lèvres sont approximativement à 10 cm l’une de l’autre. Il me sourit, je m’excuse d’être “obligée” d’être si près de lui. Il me répond que c’est plutôt agréable.

Je n’en peux plus, je rapproche encore mon visage près du sien, nos lèvres sont à 5 cm. je veux qu’il fasse le dernier pas, je veux être sûre qu’il en ait envie.

Il hésite je le sens. Il me demande si tout ça est bien raisonnable, je lui répond que non effectivement prendre le métro à cette heure là n’est pas raisonnable, que le rapprochement des corps est inévitable avec toutes les envies qui vont avec.

Il franchi les derniers centimètres nos lèvre s’effleurent puis se touchent. Je sans son bras qui me serre un peu plus. Ce baiser matinal est incroyable de sensation, je connais ce type depuis 3 minutes et demie et il me fait un effet pas possible.

On a loupé notre station, une autre correspondance s’offre à nous deux station plus loin. On aura gagné 10 minutes.

Sur le parvis de la defense, on s’embrasse une dernère fois, me demande mon numéro de téléphone et mon prénom.

Je lui demande le sien:

c’est le 06 45 …… et je m’appelle Eric……….

C’est sûr avec un tel prénom je le rappelle dès ce  midi pour qu’on se voit

Au boulot

Il est pas 8 h et je suis déjà au boulot. Non c’est pas un excès de zèle mais l’insomnie me tient et je préfère encore aller bosser que de tourner en rond dans mon appart un peu trop hanté ses temps ci.

Je suis seule à mon étage, le silence est assourdissant, mais j’aime ça. Je regarde par la fenêtre du haut des 19 étages de ma tour. La défense est illuminée. Comment peut-on imaginer que derrières ses fenetres, derrières ses lumières il y ait autant de cons!!!!

Parce qu’ici c’est LA concentration ultime d’abrutis. Les gens se prennent au serieux, il faut partie pour la plupart de grosse entreprises financières. Ils ont l’impression de tenir les cordons de l’économie. Ils pensent tous pouvoir joué un rôle important et palpé du blé facilement.

La Défense est le haut lieu de la connerie humaine, repaire d’escroc et de brigands qui passent leur temps à chercher comment ils vont voler encore plus d’argent;

Vous allez me dire que j’en fait aussi partie. Et bien oui en quelques sorte, requin parmis les requins, mais est ce pas là la règle de la survie? J’avais besoin d’argent, je travaille là où il y en a!!!!

La grande différence c’est que je ne suis pas dupe, je sais pourquoi je suis là, l’argent, le blé. Pouvoir assurer ma survie, mes dépenses (et elles sont importantes en ce moment!!!!), me soulager. J’écoute mes collègues parler d’économie, parier sur ce qui va advenir. Il y en a toujours un pour tout savoir, un qui est dans le secret des dieux. Y en à toujours un pour jouer les oiseaux de mauvaises augures: le chômage va exploser, le pays va être ruiné, on repart à l’âge de pierre.

Je les regarde se faire peur, paniquer, se demandant comment untel va faire pour payer la voiture, payer le karting des gosses. Et cette pétasse, qui n’arrete pas de dire que le pire dans ce qui arrive c’est que les produits de maquillage augmente plus que le reste, que son budget beauté a explosé, et pourtant si vous voyiez le résultat!!!!

Quand je suis ici, au boulot et que j’observe, le monde me dégoute plus encore qu’ailleurs. Il n’y a rien de vrai, les bonjours, les sourires. Les amitiés sont fausses, au moindre faux pas c’est le coup de poignard dans le dos. Dans cette jungle un seul maitre mot, ne jamais tourner le dos à un ami.

Et voici la pétasse qui arrive, la bouche en coeur, maquillée comme un carré d’as, avec la jupe ras la moule qui va encore se plaindre qu’elle à froid au cul. Elle va encore me souler parce que encore une fois je suis habillée comme un sac et pas maquillé. Je vais encore l’envoyer chier en lui expliquant que je ne suis pas ici pour me faire tirer. Et elle va insister encore et encore, me prouvant par a+b que c’est pour soi, et que de cette façon je me sentirais belle et donc j’aurais plus de chance de trouver un mec; Comme si trouver un mec était une fin en soi. Et puis elle va délirer sur son couple en m’expliquant comment elle fait pour garder son homme, que ses mini jupes ont une part importante dans l’harmonie de son couple. Quelle conne!!! si elle savait que son mec m’a tiré à 20 mètre de son bureau et que depuis il attend qu’une seule chose c’est de recommencer!!!!