Pour finir

Pour finir avec Epp (non parce que ça devient un peu lourd quand même) Je viens de me marrer en allant faire un tour chez lui (si j’y vais des fois que je puisse lui balancer la partie de mon post qui lui est détiné).

En effet il s’evertue à écrire quelques billets pathétiques qui ne reçoivent aucun com, pas de réaction, sur certian il pose même des questions….

Epp si tu as la moindre estime de toi même arrete, arrete d’écrire simplement ou réouvre les commentaires si tu es capable une fois dans ta vie d’assumer tes paroles…

Plus les jours passent et plus je me demande comment j’ai pu te confondre avec un homme

Il fallait que je réponde

Au vue de nombreux commentaires sur certains de mes billets, je me devais de répondre. Dans un premier temps je me suis dit trop nombreux, ils parlent trop de moi, je n’aurais pas de réaction mais je pense aujourd’hui que vous méritiez une réaction par respect pour vous.

Tout d’abord à tout ceux qui veulent m’aider, merci à vous mais je ne suis pas sûre que finalement vous le puissiez. J’apprecie vos efforts pour essayer de comprendre ce que je suis ce qu’il m’arrive mais vous n’êtes pas à ma place, mon vécu n’est pas le votre (et heureusement). Bien sûr je sais que quelques uns d’entre vous on vécu des moments difficiles, des dépendances pour certains à l’héro aussi mais chacun vit ses problèmes à sa manière et à ses moyens de faire face.

Pour ceux qui on connu ces problème de dépendances vous devriez savoir aussi bien que moi qu’il ne s’agit pas seulement de le vouloir, il ne s’agit pas seulement d’accepter son passé. Il faut aussi s’aimer et ça je ne le peux pas pas pour l’instant pas encore, peut-être jamais. Je ne peux pas m’aimer quand on ne m’aime pas j’ai besoin du regard aimant de l’autre pour entrevoir que peut-être je suis quelqu’un de bien. Seule, je ne suis qu’une merde.

Pour ceux qui me lisent et se savent incapable de m’aider, ceux pour qui mes écrits ont une signification. Vous avez tout à fait raison ce blog n’est que ça. Pas forcement ou pas tout le temps un appel à l’aide. C’est avant tout pour que vous puissiez regarder les gens de mon monde de manière différentes, de manière humaine.

Si mes experience permettent à un seul d’entre vous de changer sa façon de voir les toxico, les victimes de viols et bien j’aurais presque gagné.

Pour un en particulier (Epp) qui ne lira sans doute jamais ce billet (à moins que je lui mette chez lui en commentaire, ça c’est une idée….) Je voulais juste te dire que oui je t’ai fait du mal, oui c’était parfois sciemment mais t’ais tu demander pourquoi? Au départ je partais d’une bonne intention, ta copine ne m’inspirais aucune confiance je te voyais partir dans des délires, j’ai juste voulu te proteger. Et puis il y a eu ta réaction excessive. J’ai réflechis, cela fait quelques mois qu’on se connait, on s’est rencontré, passé une soirée ensemble….j’ai été déçu de tes réactions pueriles. Et finalement je me suis aperçu d’une chose, tu n’es qu’un petit con qui pense pouvoir avoir n’importe qu’elle nana dans son lit. Tu méprise les femmes alors que tu es persuadé de les aimer. Mais je dois te dire une chose tu t’es permis à plusieurs reprises de me dire qu’Eric ne m’aimait pas, mais Eric m’a donné plus d’amour que toi tu ne pourras en donné, pour la simple et bonne raison que tu n’aimes que toi, tu n’aimes ne faire plaisir qu’à toi. Ton but dans une relation c’est d’atteindre à tout prix l’orgasme que tu as tant de mal à ressentir et pour cela tu es pret à tout, à faire mal, à assouvir tes besoin de domination. J’ai retrouvé dans tes discours celui de l’homme qui m’a violé pendant des années…

Vertues de la colère et de la haine

Qui a dis que la colère était mauvaise conseillère? Je pense sincèrement que c’est faux. La colère me permet de rester en vie, tout comme la haine.

Ces dernier jours j’ai cherché des raisons de vivre, l’enterrement d’Eric m’en a donné de bonne. La colère ma haine. Je ne peux pas mourir en laissant tout comme ça.

Vous avez voulu que je réagisse, je réagis!!! Oui je veux vivre encore un peu, pour ne pas contenter certains, oui je veux vivre encore un peu mais comme je le veux.

Une personne ma dit hier que je devait profiter de la liberté que j’ai maintenant (bon juste à lui signaler que je supporte de plus en plus mal les attaques sur Eric surtout de la part de personne qui finalement me respectent moins que lui…)Alors je vais en profiter pour dire et faire ce que je pense au moment ou je le pense.

C’est clair il y aura des dommages collatéraux, c’est clair certains d’entre vous vont deserter ce blog et une fois que je n’aurais plus rien à dire, je partirais….

Vendredi soir

Vendredi soir je viens de rentrer. Je suis crevée j’ai bossé toute la soirée, 3 clients, de la tune pour 3 semaine si je gère bien.

Vendredi soir j’ai vécu la pire journée de ma vie. Mon homme dans une boite en bois, des abrutis qui ne le connaissait même pas, un frère qui me dégoute à un point que je ne comprend même pas comment j’ai pu coucher avec….

Vendredi soir personne sur le net, les gens normaux ont une vie, c’est con j’ai tendance à l’oublier.

Vendredi soir, des projets pleins la tête, ne pas laisser ces abrutis joué avec la mémoire d’Eric, leur faire payer leur trahison. Un surtout son soit disant meilleur ami qui aurait du éviter cet enterrement de basse cours et qui subitement se bat pour réhabilité Eric aux yeux de la police et qui lui offre les honneurs et le pardon d’une vie qu’il avait choisie et assumer.

Je ne partirais pas avant qu’ilen ai bavé avant qu’il paye ce qu’il a fait.

Vous me trouver dure? attendez quelques jours et vous ne pourrez plus me sentir. Mon calvaire, ma souffrance quotidienne ne seront pas vaine si je peux détruire ceux qui on contribué de pret ou de loin à la chute d’Eric.

Ne vous inquiétez pas, je ne m’oublie pas, je suis celle qui est responsable de sa mort, je celle qui la pousser à bout. Pour cela je dois rester vivante encore, pour souffrir.

Mes doigts tremble sur le clavier, je suis en manque j’ai mal partout ,je dégueule toute les heures, je n’ai pas dormi depuis 48 h j’ai mangé un yaourt et je tiens encore debout. La rage me tient debout.

Pour Kaos: j’ai relevé la tête ,j’ai avancer droit devant moi, fière d’être ce que je suis un keupon tox mais un punck. Punck un jour, punk toujours…..

J’ai la rage

J’y suis allée. Ce fut un ramassis de connerie, un ensemble d’hypocrisie sans nom, ce n’est pas Eric qu’il ont enterré, c’est le flic, c’est l’homme qu’il haissait d’être. Celui qui obéissait aveuglement aux ordres, celui qui présentait bien, celui qu’il n’était pas.

C’était pour échapper à ça qu’il prenait de la dope, pour supporter de ne pas être lui, pour supporter ce boulot de merde qui l’avait foutu en l’air.

Alors j’ai débarqué, un chien dans un jeu de quille, une Tox au milieu des flics et des bourgeois, j’ai ressorti mon perf, mes tiags, le collier etrangleur autour du cou, le maquillage noir. Face à la populace sur son 31 je faisais tache.

Ils m’ont demandé de partir, de ne rien dire, mais j’ai pas pu, j’ai vomi ma haine de tout ces gens pleurant un homme qui n’existait pas. Ils ont voulus me virer, me faire taire, j’ai continué continué à dire qui était Eric, un toxico au grand coeur, un amant exceptionnel et un compagnon à toute épeuvre, et puis nos discussions me sont revenues en mémoire, j’ai dit à tous, ce qu’Eric pensait d’eux, de sa famille de ses collègues: une sacré bande de pourris, quand il a eu besoin d’eux y avait plus personne. Quand sa dépendance à été connue, ils l’ont viré sans même comprendre sans même essayer de l’aider. Son frère qui l’aime tant soit disant n’ jamais essayer de l’aider, la seule chose qu’il est faite c’est de l’interner de force.

Ils étaient où tout ces gens quand Eric était seul, ils étaient où quand ce soir là il s’est shooté à mort?

A l’hopital y avait personne que moi, tout le monde avait été prevenu mais j’y était seul, il est parti sans voir son frère, seul sans ami avec pour seul compagnie la mienne, celle d’une femme qui n’a pas su l’aimer suffisament.

Puis je n’ai plus rien dit, j’ai fait demi tour et je suis reparti pour aller boire une vodka dans le bistro un peu plus loin. Quand tout ces parasites sont partis j’y suis retournée juste pour être en tête à tête une dernière fois, lui exprimer combien je l’aime combien il a été dégueulasse de me laissé seule.

Je crois bien que j’ai réussi à m’engueuler avec lui, c’est dingue!!!!!!!!!

Et puis j’ai fait demi tour, je suis rentrée. Depuis j’ai la rage la haine, comment peut-on raconter autant de connerie en moins d’une heure, comment peut-on manquer de respect à une mémoire à ce point?

J’ai vu dans leur regard du mépris, dans le sourire de son frère j’y ai vu: “j’espère que tu seras la prochaine”.

J’ai la haine aussi pour ce “meilleur” ami, ce “collègue” d’Eric que je n’ai croisé que 2 fois, pas une seule fois il n’a bronché, il n’a même rien dit et pourtant il le connaissait bien, il était entré comme lui dans le cercle vicieux de la dépendance mais avait réussi à s’en sortir. Il était là regardant ses pompes, serrant les poings mais il n’a rien dit, même quand j’ai fait mon petit discours.

Eric était à la frontière de deux mondes, l’un était trop dur pour lui l’autre la rejeté pour avoir trop aimé le premier. Aujourd’hui il n’est plus là pour faire la jonction de ces deux mondes. Le monde du jour l’a oublié, celui de la nuit l’a tué.

Son frère peut dormir tranquille Eric est mort en flic et pas en toxico. Il est mort avec les honneurs….

Pour lui Eric ne pouvait rêver une plus belle mort….

En entendant cette phrase, je ne pu m’empêcher de penser qu’il aurait préféré être pardonné pour ses erreurs, qu’il aurait préféré que son frère soit là, au lieu de mourir seul et d’être enterré comme un flic

Un coup bas

Ce soir j’étais convoqué chez les flics, procédure normale suite à une mort violente. Je me pointe, pas très claire. Le flic en face est un gros con (ouai je sais normal).

Il m’explique que la dope qui a tué Eric c’est moi qui lui ai fournit, je sens l’embrouille. ça a pas loupé, le frère d’Eric à décidé de me finir, pour lui je suis responsable de sa mort, je lui fournissait sa dope. Il veut surtout être sûr que je ne me pointerais pas à son enterrement demain!!!!

 Pour une fois c’est mon casier qui m’a sauvé, jamais dealer ou si peu, les flics ont laissé courir.

Demain je me pointerait à l’enterrement d’Eric, c’est ma place que ça plaise ou non.

Les flics m’on conseillé de ne pas y aller mais il faudrais une explosion nucléaire pour que j’y aille pas.

Il y aura beaucoup de flic (Eric en était un avant…), ce serait mal venu de rappeler à l’assemblée comment Eric est mort, il faut garder de lui l’image d’un homme propre….Ce sont les paroles des flics, j’ai cru que j’allais gerber

J’écoute en boucle

Je ne suis plus libre….

Envies

Envie de partir en guerre contre le monde entier, envie d’exploser la tête de ces hommes qui me regardent comme un morceau de viande.

Envie de demander à l’aide, envie de crier mon mal être. Envie de hurler que j’ai mal et que rien ne me soulage, envie d’aller a son enterrement où je n’ai pas le droit d’être.

Envie qu’on me prenne dans ses bras et qu’on me dise que ça va aller. Envie d’accepter ses mains qui se tendent pour m’aider. Envie de vivre, de mourir. Envie d’être et de ne jamais avoir été.

Envie d’être reconnue et envie d’anonymat. Envie de tout et son contraire

Tout ces envies et aucune volonté, toutes ces envies et l’incapacité de les atteindre.

 

PS: peut-être un peu d’absence pendant quelques temps, ne pas s’inquiété, c’est peut-être grave, peut-être pas mais c’est pas votre problème, vivez, avancez sans jamais vous retourner

Pour la Brune

Un article pour la Brune, pour ne pas qu’elle s’inquiète de son coup de gueule.

La nature humaine est comme cela, ça fait des années que je le sait que je le vis. Les toxicos ne sont pas des gens comme les autres, ce sont les rebus de la société.

L’étiquette toxico va avec violence, immoralité, mauvaise éducation….et c’est la réalité.

Nous ne vivons pas dans un conte de fée, la réalité est dure très dure, trop dure pour certains.

Un homme est mort et la plupart des gens ne voit qu’un junky qui a fait une OD. Ils ne voient pas la souffrance, ils ne voient pas la douleur.

Ces quelques commentaires ne m’ont pas choqués, pour être hônnete j’en attendais plus, je m’attendais à pire.

Il n’y a que moi qui le pleure même sa famille n’a eu que des mots durs à son égard. Et les gens autour de moi qui pleure le font pour moi pas pour lui.

J’ai envie de crier qui il était vraiment, j’ai envie de gueuler qu’il était l’homme le plus humain que j’ai rencontré, imparfait, violent, mais il était tout simplement humain.

Plus humain que cet abruti qui m’a culbuté ce soir dans les chiottes d’un bistrot de st Lazare, qui ne voyait en moi qu’une poupée gonflable.

Plus humain que mon fournisseur qui vient d’augmenter ses prix de 50% parce que je suis seule et qu’il le sait.

Plus humain que moi, qui suis morte en même temps que lui. Je suis morte de l’interieur depuis bien longtemps, il m’a donné la sensation d’être encore vivante, l’illusion ne vivait que grâce à lui.

Je suis au dessus d’un gouffre et je me demande quand aurais je la force d’y sauter…..

A tous ceux…

A tous ceux qui pense que ce n’est pas une grande perte: JE VOUS EMMERDE.

Non ma vie ne sera pas meilleure sans lui, non je ne m’en remettrais pas et j’en ai pas envie. La plupart des gens n’ont jamais chercher à comprendre. Ils n’ont vu que les apparences, la banale histoire d’un toxico pris dans le cercle vicieux de la violence.

MaisEric ce n’était pas ça, Eric c’est un homme qui il y a 18 mois m’a redonné envie de vivre, c’est celui qui m’a fait comprendre que je pouvait être respectable. Dans ces yeux je n’était pas la fille à baiser, la pute, dans ses yeux j’était simplement sa femme.

Il connaissais tout de moi, de mon passé, il avait décidé qu’il n’existait plus, il avait décidé que j’étais née le jour de notre rencontre et qu’il serait mon homme et ma famille. Il se battait pour moi, il se privait pour moi.

Je sais que ce ne sont pas ces quelques mots qui vous feront changer d’avis, mais je tenais à vous dire tous le mépris que j’ai pour les gens qui jugent une personne sans la connaitre.

Alors une dernière fois: A tous ceux qui sont heureux de sa mort ou qui l’ont souhaité: JE VOUS EMMERDE.

Je ne pense pas qu’il y aura d’autre billet sur ma vie, ça ne sert à rien