Pour quelqu’un qui se reconnaitra

Disons que vu je ne suis pas sûre que cette personne ait lu ses mails je me permet de lui transmettre un message par ici vu que je suis sûre qu’elle me lit ici.

Je sais que tes intentions sont bonnes et pures. Je sais que tu ne comprends pas pourquoi je suis encore avec mon homme. Quand tu essaye de me faire comprendre que tout ce qu’il fait est calculé pour m’avoir me récupéré quand je m’éloigne de lui, je veux bien l’accepter même si je ne peux y croire ou du moins si c’est le cas ce n’est que sa manière à lui de me dire qu’il ne peut vivre sans moi comme je ne peux vivre sans lui.

Mais je ne comprend pas pourquoi tu me caches des infos qui pourrait eventuellement me faire changer d’avis sur lui. S’il est si dangereux pour moi se serait dans mon interet de connaitre ces infos.

S’il est si dangereux pour moi, pourquoi as tu disparus de ma vie si soudainement?…

Retour plus rapide que prévu…

Finalement la pause  a été de courte durée, ça va un peu mieux. Faut dire que quelques message de blogueurs(euse), un bisou, un sourire, le mail d’un ami et hop tout de suite ça va mieux…

Je gère de moins en moins bien la violence au quotidien, ses explosions me font de plus en plus peur, une peur totalement irrationnelle, une peur qui me vient de loin, du passé. Peur des hommes en général et de leur violence en particulier.

Mon homme à un accès de violence et la Tox forte et invulnérable s’efface et il ne reste qu’une mini Tox de 10-12 ans, qui ne parle pas, qui a juste la force de prier pour que sa vie ne s’arrete pas tout de suite. Un accès de violence et la Tox qui a tout vu tout subit n’est plus là, reste juste la mini Tox innocente d’il y a 20 ans qui subit pour la enième première fois la violence, le viol et l’humiliation.

Il va falloir que je gère mieux tout ça. Oui je pourrais me dire de me casser, de le laisser tomber vraiment, je sais que tout le monde censé le ferais même. Mais c’est plus compliqué que ça.

J’ai essayé de le quitter plusieurs fois, la première fois je suis revenu par peur, je suis repartie et puis ensuite je me suis retrouvée seule, totalement seule, l’impression d’avoir perdu ma seule raison de vivre alors je suis revenue encore pour ne pas sombrer totalement.

Je suis accroc à lui comme je suis accroc à la dope, je me suis (presque) séparée de la dope, de mon homme ça ferait trop.

Le pire c’est que je sais pourquoi ont commencé ses accès de colère, ses pulsions de violence. Simplement parce que j’ai arreté la dope qu’il pète un cable, en faisant ça je l’ai presque trahi, je l’ai quitter, je me suis tournée vers d’autres personnes pour m’aider et lui s’est senti abandonné. Il me lisait et me lit encore sur le net  et chaque mot prononcé contre lui était comme un coup de poignard.

Mon homme n’est pas un ange, mais je suis la seule responsable de ce que je vis ….

Petite pause

Soirée compliquée, envie de parler mais personne.

Ce matin j’ai envie de faire une petite pause, laisser passer le week end. Alors pas de billet de cul, pas de remarque grinçante sur une actualité de merde on verra ça semaine prochaine ou peut-être tout à l’heure si ça va mieux…..

dope quand tu nous tiens….

Et bien oui une fois n’est pas coutume pas de billet de cul aujourd’hui, je sais c’est con ça va faire descendre en flèche mon nombre de visiteurs….

Aujourd’hui je ne pense qu’à une chose la dope. Prendra ou prendra pas mon fix (hebdomadaire). Ce matin j’avais décidé que non et puis finalement là maintenant je ne sais plus trop.

Bien sûr ce ne serait pas raisonnable, mais en même temps ça me ferait un peu décoller….

Le manque depuis une semaine n’est pas trop fort, raisonnable dirons nous.

Un peu mal au crâne quelques tremblements, la routine quoi!!!

Allez je vais resister….

Ah oui mais maintenant je pense au cul, je regarde autour de moi, toujours personne, pas un mec à l’horizon, la misère….

Je ferme les yeux, je m’imagine des mains me parcourant le corps 2,4,6 mains, trois hommes rien que pour moi, je suis en train de mouillé mon string, ma température a augmenté sensiblement. J’écris une phrase toute les 30 voire 40 secondes entre chaque phrases je me caresse. mes doigts trouve le chemin de mon vagin, ils entrent et sort au gré de mon envie, j’accelère, je ralenti, je me calme un peu je souffle, je ne veux pas jouir tout de suite, je vais patienter et continuer d’imaginer ces 3 hommes autour de moi, ils me veulent, je les veux, tous en même temps, un dans la bouche le deuxième me penetre par devant et le dernier me sodomise violemment…..

A plus tard je jouis…..

Mon prince pas très charmant mais c’est le mien

Bon et bien comme plusieurs blogueuses aiment parler de leur amour je me suis dit que finalement je pourrais bien parler du mien.

Mon prince n’est pas ce qu’on se représente quand on parle de prince charmant.

Petite description physique: 1m90 90 kilos, brun, yeux marrons voir noirs parfois.

Il est mon alter égo, celui qui me comprend, celui qui accepte pleinement ce que je suis, ce que j’ai été. Il ne me regarde jamais comme une victime, ne tiens jamais compte de mes souffrances passées, pour lui je suis une femme simplement.

Je suis a lui, je lui appartiens, ses accès de violences sont souvent déclenchés par les miens. Il est jaloux je suis infidèle, il se venge je le menace de le quitter. La vie ensemble alterne entre conte de fée et cauchemard, je suis pour lui tour à tour sa pute dont il dispose quand il veut et pour qui il veut et sa femme, son seul amour.

Le conte de fée c’est sa tendresse, sa douceur quand marfois il me fait l’amour, le cauchemard c’est quand il a peur de me perdre, quand il me baise et que j’en n’ai pas envie.

Le conte de fée c’est quand on est ensemble à deux, qu’on se comprend d’un regard, quand il me touche et que son seul contact me fait grimper au rideau. Le cauchemard c’est quand je ne suis pas avec lui, quand je rentre et qu’il n’est pas là, c’est l’angoisse qu’il ne rentre pas, l’angoisse d’un coup de téléphone pour me dire que je ne le reverrais plus que la dope a été la plus forte.

Mon prince n’est pas charmant, il ne m’offre pas de fleur, il est rarement doux, il est souvent violent mais c’est mon homme, le seul capable de m’aimer, le seul qui m’aime sans condition sans exclure mon passé.

Un homme de ma connaissance m’a dit il n’y a pas très longtemps que si il se passait quelque chose entre nous il aurait été incapable de nous voir comme un couple, j’aurais été pour lui un énième plan Q. ça c’est la façon dont les mecs me voient systématiquement sauf mon prince.

Alors vivre avec lui est dangereux et destructeur mais vivre sans est impossible…

ça fait du bien

Voilà ça m’a fait du bien de baver un peu sur l’actualité.

Maintenant c’est malin j’aspire à un peu de tendresse, des bras musclé autours de moi, des mains fortes et douces.

Des mains qui se baladeraient sur mon corps, des lèvres salées sur ma bouche…

Quelques mots d’amour au creux de mon oreille,  un deshabillage lent mais precis, une main perdue au creux de mon string, un doigt un peu curieux qui chercherait le meilleur moyen de me faire du bien et puis un sexe dur et dressé, un sexe que je lecherais avec envie, avec faim, un sexe que je ferais penetrer au plus intime de moi…..

Et voilà c’est malin je suis rebranché cul c’est dingue quand même!!!!!

Les cons ils se sont fait choper

4 Abrutis ont voulus descendre Barack ils se sont fait choper. Alors déjà on est pas près de les revoir mais en plus du coup il est encore vivant.

Bon d’accord c’est le candidat américain le plus présentable depuis quelques années, mais ça reste un ricain, et en plus ça aurait été marrant martyr avant d’avoir été président, il aurait été adulé pendant des années par le petit peuple qui aurait regretter pendant des decennie le meilleur président qu’il auraient pu avoir et au moins celui là n’aurait pas eu le temps de faire des conneries…..

A la place de ça on va avoir le droit à la tronche de ces 4 abrutis à la télé et les grosses pointures des services de sécu qui vont s’autoproclamer meilleur service de sécu du monde!!!!!

Bon en même temps j’ai failli oublier qu’on a quand même notre feuilleton de l’été avec la Géorgie et le malade russe qui se mettent sur la gueule.

Là ce que j’aime finalement c’est que Poutine le terrible se fout littéralement la gueule du monde entier, il envahie et annexe la Géorgie, qu’il reconnait les 2 provinces comme étant indépendante pour mieux les récupérés ensuite, tout en nous expliquant que c’est comme ça qu’on peut rien y faire, qu’il fait ce qu’il veut et que si quelqu’un est pas content, il coupe l’arrivée du gaz et si on râle encore ou si les ricains on envie de jouer à la gueguerre il est pret ça fait 25 ans qu’il en rêve.

Bref un bonheur pour tout les dictateurs qui jusqu’à maintenant se méfiait un peu des pseudos pouvoir de l’ONU et qui savent maintenant que on peut rien faire et que comme les occidentaux on peur de la guerre et ben on bougera pas, c’est comme ça qu’en chine on tue toujours ceux qui ne sont pas d’accord avec le gouvernement, qu’au Darfour des gamins se font flingués que la Lybie va avoir la bombe, que les Talibans allume comme des lapins les meilleures armées au monde…..Bref qu’on laisse flingué un certains nombre d’être humains tout en espérant que ça arrive pas plus chez nous…

sexe, angoisse et cauchemard

Le titre d’aujourd’hui est un résumé exhaustif de mon ressenti du moment…

Sexe, parce que j’ai envie de me faire baiser en permanence, parce que je ne peux pas croisé un mec à mon gout sans penser que j’aimerais bien qu’il me prenne.

Angoisse, parce que je suis une eternelle angoissée, je me demande en permanence ce qui va me tomber dessus. Angoisse parce que ce matin ma main tremble et que ce tremblement annonce le manque, angoisse parce que quand je rentre le soir chez moi je me demande si mon homme sera encore là, s’il est encore vivant s’il n’a pas fait une OD. Angoisse parce que je ne sais jamais comme il est ce qu’il va faire, il est capable d’être un amour exceptionnel et la seconde d’après peut être le pire des tortionnaires.

Cauchemard, parce que sans arret mes souvenirs m’assaillent, et toujours plus violemment. Les viols “simples”, les viols “collectifs”, les passes qui tournent mal, les bad trip, les éducs, les psy… 

Mais bon à part ça je suis en super forme, en meilleur forme que le président Géorgien (vous avez vu la tronche qu’il fait!!!!) bon en même temps j’aurais un mec comme Poutine au cul, je ne ferais pas la fière non plus!!!!

Avoir deux hommes dans son lit

Hier soir en rentrant chez moi j’avais une envie pressante de me faire baiser. J’en fait donc part à E* puis je pars me prendre une douche histoire de me détendre.

Je me deshabille, j’entre dans la douche j’ouvre l’eau, je règle la température à environ 39°. L’ambiance est vide chaude voire torride, mes mains se baladent sur mon corps. Décidement ce soir j’ai besoin d’un homme.

Je suis sur le point de sortir de la douche quand j’entend la porte s’ouvrir, c’est mon homme, je me ravise et décide de rester un peu plus longtemps.

Il s’est deshabillé et me rejoint sous l’eau chaude, il est déjà dur. Il se met à genou pour me lecher la chatte, j’aime quand il commence comme ça.

Puis c’est à mon tour de le prendre en bouche sa bite est vraiment dure je l’avale goulument. J’aime la sentir dans la bouche, j’aime ce va et viens langoureux.

Puis il me penetre avec force, je miaule de plaisir j’aime le sentir en moi, j’aime sa violence quand il me penetre, à chaque coup de rein il va un peu plus loin, à chaque coup de rein je le ressens un peu plus….

Nous sortons de la douche, il me murmure à l’oreille qu’il m’a fait une surprise. j’entre dans la chambre je suis encore trempée de la tête aux pieds.

Un de ces pote est là, nu sur le lit. Mon homme me prend dans ses bras pour venir me déposer à côté de lui. Son pote m’embrasse pendant que mon homme me lèche la chatte, j’ai 4 mains sur moi, j’en demandais pas tant.

E* m’ordonne de sucer son pote je lui obéi tout en lui présentant mon cul. Il en profitera pour me prendre pendant que je suce son complice.

Ils me prendront à tour de rôle, en même temps, pendant des heures.

A la fin j’étais à bout de force. Trempée, couverte de foutre et c’était bon

Que c’est triste….

Que c’est triste 10 bidasses qui se font tirés comme des lapins parce que la grande armée américaine n’a pas les couilles de bombarder.

Parce que l’armée américaine est capable de faire des frappes chirurgicales avec une précision de 2 mètre en Irak ou ailleurs mais pas en Afghanistan…

Et oui c’est triste ces 10 jeunes gens mort pour une cause lointaine, 10 martyrs de plus dans “la grande guerre contre le terrorisme”. Mais une question me vient à l’esprit: jusqu’à quand on va nous faire chier avec ça?

Oui c’est triste mais bon ça fait quand même partie de leur métier il me semble. Etre soldat c’est aller sur le front et avoir toute les chances de se faire sauter la gueule non?

Et puis on les a pas obligé à s’engager, on les a pas obligés à partir. Ils ont pris leur destins en mains et se sont fait sauter dommage….

Et puis entre nous ça me fait plus chier de voir 180 personnes crever à bord d’un zinc mal entretenu que 10 bidasses à qui on rend les honneurs de notre grande patrie, et en plus globalement y a plus d’avion qui se cassent la gueule que de bidasses français qui tombent au combat. Surtout en ce moment….